V i c e v i

Ovdje možemo pisati viceve kojima smo se dobro ismijale:

Pa evo da otvorim sezonu:
Baba u ljekarni
-Dobar dan sinko!Daj mi antibebi pilule da babu ne boli glava!
-ali baba to nije za glavobolju!
-je,je sine,baba ih podijeli unukama i babu ne boli glava!
*********
Na tridesetu godišnjicu braka muž je rekao ženi:
- Draga, prije četrdeset godina stanovali smo u malom stanu u lošem kvartu,
spavali na krevetu na razvlačenje, vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor,
ali spavao sam s mladim plavim komadom od dvadeset i
pet godina. Danas imamo skupu kuću u finom kvartu, udoban francuski krevet i
ogroman plazma televizor, ali sam zato u braku s bakicom od skoro šest banki.
Čini mi se da ti sa svoje strane i nisi dorasla razvoju događaja.
Međutim, mudra je žena s puno razumijevanja riješila krizu srednjih godina
svog muža ovim riječima:
- Dragi, što se mene tiče, ti i danas možeš spavati s mladim plavim komadom
od dvadeset i pet godina, a što se tiče razvoja događaja, ja ću se sa svoje
strane potruditi da ponovno stanuješ u jeftinom malom stanu u lošem kvartu,
spavaš na krevetu na razvlačenje, voziš jeftini auto i imaš mali crno-bijeli televizor.
***************

Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela,
na drugim muška, kako je to uobičajeno. O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?!

Tri rijeci s slovom P;
Tica
Čela
Šenica

Sravila baba sesir na glavu,
stala pred ogledalo pa se zamisli
i kaze:
"Ajme meni,dal' sam posla il' dosla?"




Kako se u Crnoj Gori kaze cobanin?
Direktor stada.



Četiri prijatelja sjede za stolom u kafani.
Jedan od njih koji muca nikako ne moze da izgovori četiri,
pa poriva konobara:
-Donesi nam če-če-če.....pet piva i jedno vrati.


Prolazi cuvar zooloskog vrta
pored kaveza s zmijama,
a tamo policajac plazi jezik zmiji.
Cuvar ga pita:
-Sta to radis?
-Ona je prva pocela

Jedan je bracni par odlucio provesti praznike na Karibima, u istom hotelu
>gdje su proveli medeni mjesec 20 godina ranije.
>Medutim, zbog poslovnih obaveza zena nije mogla otputovati zajedno sa
>suprugom, vec su se dogovorili da ce on krenuti, a ona doci par dana
>kasnije. Kad je on stigao i smjestio se, vidio je da ima pristup na
>Internet. Odlucio j e zeni poslati e-mail... ali fulao je adresu, i ne
>primjetivsi, poslao je mail na tudu adresu...
>Taj e-mail primila je jedna udovica koja se upravo vratila sa muzevog
>sprovoda. Nedugo zatim njezin je sin usao u sobu i zatekao majku u
>nesvijesti ispred kompjutera! Iznenaden, pogledao je u ekran i procitao
>mail koji je majka bila upravo
>citala:
>"Draga zeno: sretno sam stigao! Put je bio ugodan.
>Vjerojatno se cudis sto ti se javljam preko maila, ali sad i ovdje imaju
>kompjutere i moguce je javiti se svojim najdrazima.Cim sam stigao uvjerio
>sam se da je sve spremno i za tebe kada stignes iduci petak. Jedva cekam da
>mi se pridruzis i da ce i tvoje putovanje biti ugodno kao i moje.
>PS: nemoj nositi puno odjece jer je ovdje paklenski toplo, ok?"

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrješnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa šta će - kud' će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan,upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale.
- Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!

POUKA:
I kad misliš da sve znaš, iako si šef, pitaj i traži pojašnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna!

Pita Mujo Fatu:
- Hoćeš Fato, bona, da se igramo Big Brothera?
- Fata, sva sretna, odgovara:
Hoću Mujo, hoću..
- A Mujo će na to:
Fato, govori ti Big Brother! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

Zeko pekar

Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- "PUSTITE ME DA PRODJEM."
A medu ga udari sakom i kaze:
- "STANI ZEKO U RED"
Ustaje zec opet:
- "MA PUSTITE ME DA PRODJEM."
Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze:
- "BJEZITE DA PRODJEM."
Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze:
- "*EBEM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU."




Dobrostojeći 80-godišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno oženio 18-godišnjom devojkom, te da je trudna i da će uskoro postati otac. Tada mu doktor ispriča priču:
• Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo često išao u lov na medvede. Toliko je postao spretan da se više uopšte nije bojao. Jednog dana je umesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medveda približio mu se i kad ga je medved spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio medveda.
• Ma to je nemoguće! Neko drugi je sigurno bio u blizini i ubio medveda.
• Pa to vam zapravo želim reći.

Mujo i Haso pokrenuli zajednicki biznis i nakon nekog vremena sve propadne,a oni ostanu u dugovima i kreditima "do za vrat".Tako se odluce razici na neko vrijeme,s tim da svako svoje dugove i kredite vraca.Nakon izvjesnog vremena sretnu se i odu na kaficu.
Tako ce ti Mujo Hasi "E moj Haso ja ti za cijelo ovo vrijeme nisam oka sklopio.Sekiram se oko onih dugova i kraj sa krajem ne mogu da sastavim."
A na to ce Haso njemu "Ja vala spavam ko beba"
Mujo:"E... blago tebi moj Haso"
Haso:"Ma sta mi se blago,sat spavam,a sat placem

Protestira 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti.
Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih: - Je li, a sto to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze: -
Evo, mozes odmah sutra poceti raditi u mojoj firmi.
A ovaj ce njemu: - Pa jebo te, đe nađes bas mene od ovih 5.000 ljudi...

Bill Gates

Dođe vrijeme da Bill Gates ode na onaj svijet.

I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog:
- Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjutor u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću izuzetak i dopustiti ti da sam odabereš.

- Dobro, hvala, ali koja je razlika ?

- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže I kristalno bistro more, plivaju ribice... Bill očaran prizorom kaže:

- Pa ovo je sjajno. A raj ?

- Pogledaj i raj, kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića sviruckaju harfe i lepršaju po oblacima.

Bill gleda razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva dana posjeti Bog Bila u paklu. A tamo Bill u vrućoj mračnoj pećini sav u
teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

- Što je Bile, kako je ?

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara: - Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i ribe i kokteli i sve... ???
Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio Screen Saver!!!

Hahahahahahahhaha
Jeste se zaletio

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
- "E jest i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi će te odgovarati", reče čova. I tako poče ispitivanje.
- "Šta je to malo crveno na drvetu?", pita on.
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko da da odgovor.
- "Pa to vam je trešnja", sa smijehom ce posjetioc.
- "Daj šta lakše" u glas rekoše drotovi.
- "Ok. Šta je to dvoje malo crveno na drvetu?"
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
- "Pa to su vam dvije trešnje."
- "Daj šta lakše", opet drotovi.
- "Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?"
Tišina kad neko iz grupe:
- "Da nisu tri trešnje?"


MUJO KUPIO AUTO PA KAZE HUSI DA STANE IZA AUTA I GLEDA DA LI MU RADE ZMIGAVCI. MUJO DA ZMIGAVAC A NA TO CE TI HUSO - RADI,NERADI,RADI,NERADI